Nada a declarar...

Dois dias seguidos postando? Tempo recorde em? Bom mais uma vez estou eu aqui com meus dilemas, cheia de dúvidas e vindo desabafar aqui, fazendo uma das coisas que mais amo ESCREVER. Hoje tive mais um dia turbulento, porém construtivo. Conversando com minha psicologa ela me constatou coisas que no fundo eu já sabia mais que não tinha respostas e algumas continuo sem ter. Voltando a falar do TDAH ela me relatou um caso de um grande escritor que tambem tem TDAH e teve muita dificuldade a vida toda com todo tipo de relacionamento interpessoal, mais hoje é casado e a esposa e os filhos sabem da alternancia de humor e da personalidade complicada que um portador de tal deficiencia tem. E ela me disse que uma pessoa com o deficit faz tratamento e vaio ao psicologo para entender, compreender o deficit e tentar conviver com ele da melhor forma possível, tentando arranjar soluções. É o tal do SABER JOGAR. Conclusão eu tenho que me entender para conviver comigo mesma e com as outras pessoas de uma forma mais agradável vamos dizer. Mais eu sei que por mais agradável que seja a convivência eu jamais deixarei de ser complicada, indecisa, bipolar, etc. Aí que eu me pergunto, será que alguém um dia vai ter a curiosidade de me conhecer? De conhecer a minha "doença"? De tentar entender o porque deu ser assim? Será que alguém vai ter paciência o bastante para se relacionar ao ponto de casar com uma pessoa como eu? Será que eu vou morrer solteira, sem constituir família por falta de alguém que além de se interessar em me entender não terá paciencia o suficiente para me suportar? São perguntas que rondam minha cabeça a todo tempo. As pessoas sempre acham que eu faço tudo propositalmente, mais não é eu tento me controlar para não magoar ninguém mais quando vejo já fiz. Eu já cheguei ao ponto de pensar em me afastar das pessoas para não me magoar nem magoar a mais ninguém. To cansada de me decepcionar. Outra coisa que minha psicologa disse tambem é que existem mulheres que se contentam com homens que não as fazem felizes por não serem oque elas sonharam mais mesmo assim mantêm o relacionamento por medo de ficar sozinha. Ou seja elas se contentam com o 50% porque o 100% pode demorar a aparecer. Eu penso muito nisso eu não me contento com pouco, sempre fui decidida eu queria ou não queria a pessoa. Se estava insatisfeita terminava Adeus até nunca mais. Agora não, estou numa fase que minha cabeça e meu coração parece que estão no meio de um tiroteio e que não decidem para que lado vão, em que direção e se vão juntos ou separados. É algo realmente cansativo, porque eu não sei mais oque eu quero, quem eu quero, porque eu quero. Juro que tento ter uma resposta pra isso, mais não consigo, por mais que eu tente. Então juntando toda essa minha complicação será que um dia vou conseguir ter um relacionamento minimamente normal, duradouro e satisfatório? Mais uma pergunta sem resposta...

A tão sonhada penseira do Dumbledore...

Esse é um dos momentos que eu mais gosto de escrever. Na hora da mistura de sentimentos. Raiva, confusão, desespero, vontade de gritar até não aguentar mais, de chorar, de enlouquecer de vez. No livro que explica os sintomas do Transtorno de Deficit de Atençao e Hiperatividade (TDAH) ele diz que a pessoa com deficit tem uma mente que trabalha muito mais rápido do que uma pessoa que não possui o deficit. E é isso que eu sinto minha mente trabalhando a mil por hora 24 horas por dia. Não descansa nem quando deito na minha cama para dormir, ás vezes fico horas na cama rolando até pegar no sono por causa disso. Chega ser desesperador. Não digo que tudo que se relaciona a minha pessoa, a minha personalidade têm haver com o deficit mais boa parte sim e eu sei que essa minha indecisão essa minha mutação de sentimentos em menos de 24 agora tem sim MUITO haver com o Deficit. Mais isso tudo ta me estressando, me enlouquecendo de tal forma que não to aguentando mais. Nessas horas que eu gostaria de ter a penseira do Dumbledore para simplesmente tirar alguns pensamentos, preocupações, neuroses da minha cabeça e depositar em outro lugar que não fosse aqui para assim poder viver melhor, agir melhor, decidir melhor. Tudo seria mais fácil sem tanta coisa em um lugar tão pequeno. E é nesses momentos de estafa mental que eu procuro aliviar toda essa loucura que acontece dentro da minha cabeça escrevendo ou dançando. Só assim para conseguir seguir em frente. E são nesses momentos que cabo tomando atitudes erradas, agindo de forma ridicula que depois que passa a fadiga mental que eu percebo quanta besteira fiz. Mais aí me pego a pensar como alguém pode gostar e querer ter um relacionamento com uma pessoa TÃO complicada? TÃO esquisita? Que em apenas um dia ama e odeia a mesma pessoa? Que não quer e quer a pessoa? Eu sei que é estressante, pra mim, pra ele, pra nós dois. Não queria que fosse assim porque não gosto de fazer ninguém sofrer só que algo que não tenho controle, não sei explicar porque exatamente acontece, mais é assim simplesmente acontece. Contra a minha vontade, na maioria das vezes, não consigo controlar meus sentimentos, eles parece que correm na mesma velocidade da minha cabeça. É algo incessante, contínuo e com altos e baixos. Eu tenho culpa por ser assim? Devo me martirizar? Chorar? Desesperar? Se tiver eu já passei por todas essas fases e pela fase do tentar controlar e mudar tambem. Nenhuma funcionou. Alguém tem outra solução???? To realmente esgotada. Cheguei ao ponto de cansar dos homens, de querer sumir, de não querer me relacionar com nenhum homem tão cedo. Tô realmente ultrapassando o limite do cansaço e do stress.