Nada a declarar...

Dois dias seguidos postando? Tempo recorde em? Bom mais uma vez estou eu aqui com meus dilemas, cheia de dúvidas e vindo desabafar aqui, fazendo uma das coisas que mais amo ESCREVER. Hoje tive mais um dia turbulento, porém construtivo. Conversando com minha psicologa ela me constatou coisas que no fundo eu já sabia mais que não tinha respostas e algumas continuo sem ter. Voltando a falar do TDAH ela me relatou um caso de um grande escritor que tambem tem TDAH e teve muita dificuldade a vida toda com todo tipo de relacionamento interpessoal, mais hoje é casado e a esposa e os filhos sabem da alternancia de humor e da personalidade complicada que um portador de tal deficiencia tem. E ela me disse que uma pessoa com o deficit faz tratamento e vaio ao psicologo para entender, compreender o deficit e tentar conviver com ele da melhor forma possível, tentando arranjar soluções. É o tal do SABER JOGAR. Conclusão eu tenho que me entender para conviver comigo mesma e com as outras pessoas de uma forma mais agradável vamos dizer. Mais eu sei que por mais agradável que seja a convivência eu jamais deixarei de ser complicada, indecisa, bipolar, etc. Aí que eu me pergunto, será que alguém um dia vai ter a curiosidade de me conhecer? De conhecer a minha "doença"? De tentar entender o porque deu ser assim? Será que alguém vai ter paciência o bastante para se relacionar ao ponto de casar com uma pessoa como eu? Será que eu vou morrer solteira, sem constituir família por falta de alguém que além de se interessar em me entender não terá paciencia o suficiente para me suportar? São perguntas que rondam minha cabeça a todo tempo. As pessoas sempre acham que eu faço tudo propositalmente, mais não é eu tento me controlar para não magoar ninguém mais quando vejo já fiz. Eu já cheguei ao ponto de pensar em me afastar das pessoas para não me magoar nem magoar a mais ninguém. To cansada de me decepcionar. Outra coisa que minha psicologa disse tambem é que existem mulheres que se contentam com homens que não as fazem felizes por não serem oque elas sonharam mais mesmo assim mantêm o relacionamento por medo de ficar sozinha. Ou seja elas se contentam com o 50% porque o 100% pode demorar a aparecer. Eu penso muito nisso eu não me contento com pouco, sempre fui decidida eu queria ou não queria a pessoa. Se estava insatisfeita terminava Adeus até nunca mais. Agora não, estou numa fase que minha cabeça e meu coração parece que estão no meio de um tiroteio e que não decidem para que lado vão, em que direção e se vão juntos ou separados. É algo realmente cansativo, porque eu não sei mais oque eu quero, quem eu quero, porque eu quero. Juro que tento ter uma resposta pra isso, mais não consigo, por mais que eu tente. Então juntando toda essa minha complicação será que um dia vou conseguir ter um relacionamento minimamente normal, duradouro e satisfatório? Mais uma pergunta sem resposta...