A tão sonhada penseira do Dumbledore...

Esse é um dos momentos que eu mais gosto de escrever. Na hora da mistura de sentimentos. Raiva, confusão, desespero, vontade de gritar até não aguentar mais, de chorar, de enlouquecer de vez. No livro que explica os sintomas do Transtorno de Deficit de Atençao e Hiperatividade (TDAH) ele diz que a pessoa com deficit tem uma mente que trabalha muito mais rápido do que uma pessoa que não possui o deficit. E é isso que eu sinto minha mente trabalhando a mil por hora 24 horas por dia. Não descansa nem quando deito na minha cama para dormir, ás vezes fico horas na cama rolando até pegar no sono por causa disso. Chega ser desesperador. Não digo que tudo que se relaciona a minha pessoa, a minha personalidade têm haver com o deficit mais boa parte sim e eu sei que essa minha indecisão essa minha mutação de sentimentos em menos de 24 agora tem sim MUITO haver com o Deficit. Mais isso tudo ta me estressando, me enlouquecendo de tal forma que não to aguentando mais. Nessas horas que eu gostaria de ter a penseira do Dumbledore para simplesmente tirar alguns pensamentos, preocupações, neuroses da minha cabeça e depositar em outro lugar que não fosse aqui para assim poder viver melhor, agir melhor, decidir melhor. Tudo seria mais fácil sem tanta coisa em um lugar tão pequeno. E é nesses momentos de estafa mental que eu procuro aliviar toda essa loucura que acontece dentro da minha cabeça escrevendo ou dançando. Só assim para conseguir seguir em frente. E são nesses momentos que cabo tomando atitudes erradas, agindo de forma ridicula que depois que passa a fadiga mental que eu percebo quanta besteira fiz. Mais aí me pego a pensar como alguém pode gostar e querer ter um relacionamento com uma pessoa TÃO complicada? TÃO esquisita? Que em apenas um dia ama e odeia a mesma pessoa? Que não quer e quer a pessoa? Eu sei que é estressante, pra mim, pra ele, pra nós dois. Não queria que fosse assim porque não gosto de fazer ninguém sofrer só que algo que não tenho controle, não sei explicar porque exatamente acontece, mais é assim simplesmente acontece. Contra a minha vontade, na maioria das vezes, não consigo controlar meus sentimentos, eles parece que correm na mesma velocidade da minha cabeça. É algo incessante, contínuo e com altos e baixos. Eu tenho culpa por ser assim? Devo me martirizar? Chorar? Desesperar? Se tiver eu já passei por todas essas fases e pela fase do tentar controlar e mudar tambem. Nenhuma funcionou. Alguém tem outra solução???? To realmente esgotada. Cheguei ao ponto de cansar dos homens, de querer sumir, de não querer me relacionar com nenhum homem tão cedo. Tô realmente ultrapassando o limite do cansaço e do stress.