Amor, sofrimento e medo. Amigos inseparáveis!!!

Olá Blogueiros. Tudo bem? Hoje estava assistindo o filme Noiva em Fuga e me passou um filme na cabeça, melhor, um não, vários. Mag (protagonista) foge de seus casamentos por medo. Medo de um relacionamento talvez mais sério do que ela seja capaz de ter com outra pessoa, medo de se relacionar com alguém que a não onheça, ou que ela não conheça e o principal, medo do amor, medo do amar. A partir do medo que ela tem começei a pensar nos meus medos, nos meus relacionamentos. Acho que medo de amar eu não tinha até o me penúltimo namoro. Namoro que acredito eu tenha sido o único realmente sério e verdadeiro ao menos para mim. Me entreguei de uma tal forma que nunca tinha me entregado e consequentemente me machuquei. Sim, quando nos entregamos realmente em um relacionamento o sofrimento é certo, por mais feliz que a pessoa te faça o amor e o sofrimento caminham juntos. Ele foi o único que eu pensei em me casar, ter filhos, constituir familia, cheguei ao ponto de quase mudar de religião por ele e por mim tambem porque acreditava que aquilo me faria bem. Eu sentia algo que era tão grande e tão profundo que até esse amor minha felicidade me faziam sofrer e ter medo, medo de perder alguém que eu jamais jurava encontrar em minha vida. Quando terminamos de uma forma nada agradável eu achei que jamais encontraria alguém novamente que mechesse tanto comigo, que virasse minha cabeça de tal forma como ele virou. Resolvi mais uma vez namorar depois de nem 2 meses sozinha. Errei. Porque? Por causa mais uma vez do MEDO. Medo de ficar sozinha. Esse foi sempe o meu maior medo, ficar sozinha. Eu sou do tipo de pessoa carente que gosta de atenção dos amigos, dos parentes, dos ficantes, dos namorados e quando não tenho a atenção que almejo deles fico deprimida, me sinto um lixo, que ninguém gosta de mim, que não tenho amigos e assim em diante. Mais hoje depois de 22 anos, aprendi a conviver melhor com tudo isso, ainda fico triste quando não recebo a atenção que desejo das pessoas que gosto mais consigo controlar minhas neuras e depressões bem melhor. Tento sempre me agarrar as coias boas para não deixar me abater e não é que tem dado certo? Quando fico chateada com alguma atitude de alguém penso sempre nas coisas boas e que eu gostei que aquele pessoa fez pra mim, assim a tristeza, a insegurança e a carência parece que diminuem. Mas, voltando a linha de raciocínio. Meu último namoro serviu como lição para que me fizesse entender que aquela velha frase NADA MELHOR PARA CURAR UM VELHO AMOR QUE UM NOVO AMOR de nada vale. As pessoas não são objetos que utilizamos para curar amores antigos, e meu maior erro foi ter acreditado nisso com todas as minhas forças e achei que ia esquecer aquele amor todo que estava dentro do meu peito com uma pessoa que sim, era ótima, maravilhosa comigo, mais que infelizmente não foi capaz de me fazer ama-la. Conclusão? Mais um namoro frustrado. Hoje graças a Deus estou curada desse amor, mais surgiu um sentimento novo de uns tempos pra cá que não digo ser UM NOVO AMOR, mais é um sentimento bom que anda me fazendo bem. Uma pessoa que se parece muito comigo, não digo quanto a gostos musicais ou fisicamete, mais sim quanto a atitudes, valores, pensamentos, profissão, etc...Ok. Ate aí tudo bem. Mais ai surgem novos medos. Eu não quero mais um namoro, eu quero UM namoro. Firme, sadio, feliz e princialmente duradouro, parece até brincadeira mais não é, meus namoros costumam ter o prazo de validade de 1 ano e isso pode soar cômico, mais me irrita. Eu quero ter alguém ao meu lado com quem eu possa conversar, rir, chorar, brincar, ser feliz. Um relacionamento normal que fuja dos padrões dos meus relacionamentos anteriores. Mais aí surge o medo de me entregar e a pessoa não querer o mesmo. Não querer o tipo de relacionamento que eu quero. Meu maior defeito era ser afobada, querer tudo pra ontem, não saber esperar as coisas acontecerem. Hoje eu tô descobrindo esse meu lado mais calma, que acredita que o melhor ainda está por vir e que seja oque Deus quiser...se tiver que dar em namoro, em algo mais sério vai dar se não tiver que dá...sinto muito, bola pra frente. Mais pela primeira vez na minha vida tô conseguindo curtir o momento, como diz o grande poeta tô DEIXANDO A VIDA ME LEVAR rs. A única coisa que me mata as vezes é a indiferença em alguns momentos, é oque mais me magoa no momento. Mais dexa um dia isso tambem vai melhorar. É aquela coisa de um dia ser a pessoa mais fofa do mundo e em outra sequer falar...isso ainda me pertuba. Enfim são esses medos que nos fazem agir precipitadamente e errar feio em nossas escolhas, eu tô aprendendo a conviver e lhe dar com os meus e vocês? Quais são os seus medos? Deixo vocês pensando nisso. Beijos