O mundo de Amanda

Pra falar de amor...

2011-04-15T12:21:00.004-03:00

Olá pessoas! Tempo sem vir aqui neh? Mas como sempre utilizo o meu blog para desabafar coisas que não consigo falar com qualquer pessoa. Como se ele fosse o meu diário não secreto, meu ombro amigo, aquele que apenas escuta sem tomar um lado, uma posição na situação. Meu fiel amigo.

Bom, nesses meses, muitas coisas aconteceram. Pessoas novas, rotina nova, vida nova. Ainda não consegui alcançar todas as minhas metas traçadas pra 2011 mas as coisas estão acontecendo. Quanto ao ultimo poste? Situação resolvida. Não houve um retorno e hoje eu agradeço ele por isso, pois se tivéssemos retomado o namoro não teria dado certo novamente. Graças a isso conheci pessoas novas, colegas novos, amizades novas. Tô amando estudar na UFRJ, admito que preciso estudar e focar mais na faculdade, mas mesmo assim é um sonho sendo realizado. Amo cada dia, cada momento, cada aula.

E como dizem "Deus escreve certo por linhas tortas". Além de amizades novas, relacionamento novo. Relacionamento? Pode se dizer que sim. Não é um namoro oficial, mas não deixa de ser um relacionamento, porém sem uma definição certa. Se me incomodo? Não. O status não diz muita coisa, o que temos vai além de qualquer definição. Nessas horas que paro para pensar no QUANTO mudei do ano passado para cá. Antes eu não conseguiria ter um relacionamento assim, cobraria da pessoa o quanto antes uma definição, mas finalmente eu aprendi a gostar, a me dedicar sem esperar algo em troca da pessoa. Se faço é porque quero, é porque me sinto bem não fico me preocupando em obter um retorno a altura. Se tenho, ÓTIMO! É porque fiz por merecer correto?

Nunca me envolvi em relações complicadas ao ponto de ter que me "esconder". Nunca aceitei esse tipo de coisa, e o pior? Sempre reprovei quem o fizesse. E tá aí a prova de que a gente morre pela língua. Jamais devemos falar NUNCA, porque a gente não sabe o dia de amanhã. As coisas simplesmente acontecem sem que esperamos e aí entendemos que não devemos apontar o dedo pra alguém sem ter passado pela situação também. Falar é sempre mais fácil do que analisarmos a fundo a situação.

Hoje eu aceito mais coisas do que a um tempo atrás, dou valor aquilo que tenho mas tudo tem limite neh? É constrangedor ter que ouvir e viver certas situações. Mas é aquilo, eu me dispus a isso quando aceitei continuar com a relação. Compreendo, porém não aceito 100% tudo. Sei respeitar, escutar e ser imparcial, mas as vezes é difícil. Da vontade de chutar o balde e fazer tudo que tenho vontade, da forma que tenho vontade e foda-se o resto do mundo. Mas me controlo, porque sei que se faço corro o risco de perder. Perder ele, o relacionamento, a confiança e uma chance remota de um dia, quem sabe? O talvez virar certeza...tento não planejar o futuro, vivo o presente intensamente e o futuro a Deus pertence. Só ele vai saber o que é o melhor para mim. O que tiver que ser meu SERÁ e ninguém mudará isso. Mas como disse, TUDO tem limite. Não sou do tipo de mulher que se acomoda e aceita uma mesma situação por muito tempo. Sei que vai chegar um momento que vou ter que tomar uma posição decisiva, mas enquanto esse momento não chega vou curtindo o presente e torcendo pro futuro ser melhor do que o presente.

"Que seje eterno enquanto dure..." essa frase já diz tudo. Então vamos brincar de ser feliz e deixar que a vida defina o rumo dessa nova história. Só sei que gosto MUITO de cada momento juntos. E sei que independente do que aconteça, fará parte da minha história de vida como um capítulo muito especial.

Bjus queridos!

Você não sabe o que é amar!?!?!

2011-01-02T01:41:00.003-02:00

Mais uma vêz estou eu aqui para falar sobre os dilemas do meu coração. Só venho aqui para falar sobre isso praticamente neh? Meu coração é maluco, insensato, bipolar e isso tem acabado comigo. Sempre terminei meus namoros muito bem e obrigada. Sem arrependimentos, sem o sentimento de querer voltar atrás e concertar o mal feito. Mas como dizem o feitiço vira contra o feiticeiro, pela primeira vez isso me aconteceu e de uma forma inexplicável, depois de mêses de termino e do nada. Do nada? Não foi do nada eu simplesmente encherguei oque tinha feito sem razão alguma e agora fico aqui TODOS os dias da minha vida tentando entender, tentando arranjar uma explicação um porque de ter feito aquilo. Lhes pergunto, consegui? NÃO. Mais uma vez agi por impulso, não tive paciencia de esperar a maré baixar e tranquilizar. Simplesmente tive MEDO, muito MEDO de continuar um relacionamento que eu sentia que estava afundando por minha culpa e não queria faze-lô sofrer. Não queria continuar maltratando alguém tão especial que eu não podia reclamar como namorado. Terminei sem pensar muito, simplesmente terminei e num momento que sabia que ele precisava de mim, isso que mais me magoa hoje. Me culpo todos os dias, 24 horas por dia por ter feito tal loucura, por ter jogado pro ar talvez o único relacionamento sincero que tive. Ecrevo esse poste as lágrimas pensando que ele pode ler isso aqui e tomar como ELA TÁ PAGANDO PAU PRA MIM E VOU PISAR NELA COMO ELA FEZ COMIGO ou então simplesmente lêr e entender tudo que tô sentindo. Que se dane são consequencias e tô dando minha cara pra bater, seja qual for a atitude que ele tome quanto a isso tudo que tô falando aqui. Só preciso colocar pra fora, dizer tudo que me angustia. Morro de ciúmes só de saber que ele tá feliz se divertindo e ficando com várias meninas, enquanto eu tô aqui me divetindo tambem, não posso negar, mas pensando nele 24 horas por dia. Morro de ciúmes de um futuro que ele possa ter que não seja comigo, de uma felicidade que não seja ao meu lado, de uma alegria que eu não possa compartilhar. Mas eu sou geminiana, genio forte, admito que quero voltar com ele sim, deixo todo meu orgulho e vergonha e admito que quero SIM, porém não sou do tipo que fica sentada esperando o futuro chegar. Vou continuar vivendo minha vida e se um dia aparecer alguém que me conquiste novamente eu vou viver esse sentimento. Mas tambem tenho medo disso, porque quero voltar com ele e nao quero ter outra pessoa no momento que não seja ele porém não vou evitar ter outro relacionamento por mais que goste dele. Porque? Porque não quero mais sofrer do que já estou com esse sentimento todo que me pertuba. Gosto dele de mais, porém não sou do tipo que senta na janela, sofre e espera a vida passar, nunca dexei ninguém pisar nem brincar comigo, não é agora que vou deixar, não que ele tenha dito que queira fazer isso, mas nunca se sabe neh? Geminiano vira a página na maior facilidade do mundo e sei e me conheço muito bem pra saber que não vou ter toda a paciência do mundo pra esperar ele decidir quando e se um dia quer voltar pra mim. A minha paciência é grande porém não é eterna, ela tem limite e sei que quando me cansar vou virar a página por mais que me doa e que me passe pela cabeça que desperdiçei algo que poderia ser muittooo bom. Mas fazer oque? Eu sou assim e não estou dizendo isso tudo para pressionar ele JAMAIS. Se tiver que acontecer de um dia voltarmos que seja quando os dois se sentirem preparados e certos disso. Porque é tão dificil manter um relacionamento saudável sem que eu estrague? Meu Deus, tô começando a achar que eu devo morrer solteira, que não sirvo para relacionamentos sérios. Será QUANDO vou aprender? Será quando vou CRESCER E EMADURECER? Parece que travo uma luta contra mim mesma os 365 dias do ano. Nunca vi nada assim...Fico pensando as vezes porque encafifei com isso depois de meses de termino, com TANTO homem atras de mim pedindo pra namorar comigo. Nessas horas que penso que realmente a gente gosta de quem não gosta ou não se importa com a gente sei lá...ou talvez não...Enfim desabafei tudo que tava entalado e pertubando meu coração.

Nunca me identifiquei TANTO com as músicas do Luan Santana e o pior que não são de uma forma positiva mas sim de uma forma negativa...pra quem entende aí vai alguns trechos de músicas dele:

Taí se oque você queria, era me ver chorar, então pode sorrir.

Vi seu sorriso em meu sonho/senti seu cheiro cada vez de mim mais perto/ virei um loco meio obcecado/me pertencia, bem lá no fundo/ sinais, me mostraram o caminho até você/ no fim da estrada uma luz parece ser você/ SINAIS ME AJUDARAM A PERCEBER O MEU CAMINHO É VOCÊ (a que mais me identifico)

Não use mais o plural, não fale de nós dois como se tudo ainda fosse igual. Não tente se desculpar, você não tem moral pra me dizer que sabe oque é amar. Eu te juro, nunca mais vou me entregar. Pode ir, tudo bem, você não sabe oque é gostar de alguém. Pode rir, tô legal, e oque eu sofri espero que não sofra igual. Fiquei mal, mas passou, você não sabe oque é amor. Tem marcas nessa vida que o tempo não vai apagar. Olhando em meu olhar você vai perceber que não há mais tempo para nós dois. Eu te amei do jeito mais profundo que alguém pode amar outra pessoa. Mas eu desisto de você, acabou! ( essa é de matar qualquer um, affe)

é isso minha gente, me desculpem pelas lamurias mais uma vez. Boa noite pra quem vai conseguir dormir pq eu com certeza não conseguirei. E 2011 começou bem pra não dizer o contrário...

bjus

HONRAR!!!

2010-11-01T03:04:00.003-02:00

Está cada vez mais raro achar pessoas nesse mundo que saibam cumprir com as coisas que falam e prometem. Acho que por isso que me sinto cada vez mais um peixe fora d'água. As pessoas utilizam as palavras levianamente prometendo mundos e fundos sem intenção alguma de cumprir com oque dizem, falam por falar. Prometem, falam, iludem sem razão alguma apenas por prazer ou por estarem já acostumadas com isso. As pessoas nao sabem mais o significado da palavra HONRAR. De acordo com o dicionário Honrar significa NÃO DESMERECER. É exatamente isso, se uma pessoa dá sua palavra eu espero que a cumprar e não a desmereça. Eu sou do tipo que se alguém me promete algo, me diz algo, marca algo eu acredito e levo a sério, porque sempre espero que a pessoa cumpra com aquilo que me disse. Mas hoje as pessoas não sabem oque é levar a sério algo, prometem e não cumprem, marcam e furam, falam e não fazem. Porque isso? Pra que isso? Eu já me cansei tanto com essas situações que não faço mais antigamente que ia até a pessoa e perguntava porque ela não cumpriu sua palavra, ouvia mil desculpas mais tenta acreditar na pessoa, hoje eu deixo queto, finjo que nada aconteceu e deixo por isso mesmo, não corro mais atras de explicações simplesmente ignoro o fato e a pessoa. Porém essa situaçao tem me feito mal porque cada dia que passa vejo o quanto as pessoas perderam o valor pelas palavras e isso para uma pessoa que queria trabalhar com as palavras é algo yorturante, porque dou um valor absurdo a elas. Jamais alguém irá me ver falando, prometendo, combinando, algo que eu não possa cumprir ou que tenha no mínimo uma enorme intenção de cumpri-la. Honrar com minha palavra é o mínimo que posso fazer, pois se as pessoas não acreditarem no que digo eu provo com atitudes que todas aquelas palavras tinham fundamento. Por isso que hoje digo que para 99% das pessoas as palavras iludem as atitudes provam. Pois infelizmente não consigo mais acreditar no que as pessoas me falam, só acredito nas atitudes que elas têm para me provarem que tudo aquilo que dizem tem sentido. Esse meu post é mais para desabafar minha indignaçao pela falta de consideração que as pessoas têm hoje com as palavras, nosso meiod e comunicação que deveria ser honrado como o bem mais precioso que temos. Infelizmente nos dias de hoje não é assim...

2010-09-29T23:32:00.004-03:00

Olá pessoas. Tudo bem? É comigo está bem na medida do possível...

Mais uma vez venho aqui desabafar e expor meus pensamentos. Esse blog meio que virou um diário de desabafo, mais me faz bem quando deabafo aqui. Parece que tudo fica mais leve. Enfim, ando muito pensativa e instrospectiva de uns tempos pra cá. Querendo ficar mais na minha, sozinha, e de certa forma isso tá sendo bom, mais de outra tô me achando um pouco desanimada, sem vontade de nada, como se tivesse empurrando a vida com a barriga e não gosto nada disso. Não sou desse tipo de pessoa, mais ando muito sem motivação, acho que boa parte disso é porque odeio o MONOTONO, a ROTINA, são duas palavras que me dão calafrios só de escutar. Estava lendo um mapa astral sobre mim hoje e nele tinha uma parte que dizia assim: "Amanda, você sente como se tivesse várias almas dentro de si". É exatamente isso, existem várias Amandas dentro de mim e elas estão em constante mudança e não digo em questão de dias mais sim de segundos. Em um momento predomina a Amanda ansiosa, em outro a Amanda tranquila, em outro a Amanda empolgada, em outro a Amanda desanimada, etc. Por existirem várias Amandas dentro de mim em constante mutação eu cobro do mundo a mesma velocidade do meu ser. Quero um mundo agitado, cheio de novidades a todo mundo, que me surpreenda, que me agrade, que não me deixe cair na monotonia e na rotina. Ah a rotina, essa é minha pior inimiga, detesto viver as mesmas coisas todos os dias, eu quero novidades, tenho sede de coisas novas, de coisas surpreendentes, que me estimulem a viver. Mais como sabemos a vida não é assim e dias que sejam dessa forma são raros e é por isso que eu a cada dia estou mais desanimada com tudo. Não aguento mais a rotina, faculdade, estágio, casa. Ncessito de coisas novas. Isso tudo tá me afetando de uma forma absurda porque até as coisas que eu mais amo que é recrear, estagiar e dançar não estão me dando tesão algum. 3 coisas que eu amo de paixão e que nem elas estão conseguindo me tirar desse tédio que eu ando. Conclusão? Ando sem forças para estudar, para ter algum tipo de relacionamento com alguém (sim, nunca imaginei dizer isso, mais ando muito desanimada com relacionamentos e homens no geral), tô perdendo cada dia mais a vontade de ficar com alguém, tô litralmente empurrando a vida com a barriga. Mais não sou do tipo de me sentar e me conformar, tô tentando mover a bunda e fazer algo para mudar isso mais juro que tá MUITO difícil conseguir. Sei que sou guerreira e vou conseguir, sempre consigo oque quero e não vai ser dessa vez que vai ser diferente.

Mais uma vez obrigada pelos amigos que l6em isso aqui e desculpem pelo milésimo desabafo. Boa noite. Bjus. PAZ!!!

Amor, sofrimento e medo. Amigos inseparáveis!!!

2010-09-12T16:33:00.004-03:00

Olá Blogueiros. Tudo bem? Hoje estava assistindo o filme Noiva em Fuga e me passou um filme na cabeça, melhor, um não, vários. Mag (protagonista) foge de seus casamentos por medo. Medo de um relacionamento talvez mais sério do que ela seja capaz de ter com outra pessoa, medo de se relacionar com alguém que a não onheça, ou que ela não conheça e o principal, medo do amor, medo do amar. A partir do medo que ela tem começei a pensar nos meus medos, nos meus relacionamentos. Acho que medo de amar eu não tinha até o me penúltimo namoro. Namoro que acredito eu tenha sido o único realmente sério e verdadeiro ao menos para mim. Me entreguei de uma tal forma que nunca tinha me entregado e consequentemente me machuquei. Sim, quando nos entregamos realmente em um relacionamento o sofrimento é certo, por mais feliz que a pessoa te faça o amor e o sofrimento caminham juntos. Ele foi o único que eu pensei em me casar, ter filhos, constituir familia, cheguei ao ponto de quase mudar de religião por ele e por mim tambem porque acreditava que aquilo me faria bem. Eu sentia algo que era tão grande e tão profundo que até esse amor minha felicidade me faziam sofrer e ter medo, medo de perder alguém que eu jamais jurava encontrar em minha vida. Quando terminamos de uma forma nada agradável eu achei que jamais encontraria alguém novamente que mechesse tanto comigo, que virasse minha cabeça de tal forma como ele virou. Resolvi mais uma vez namorar depois de nem 2 meses sozinha. Errei. Porque? Por causa mais uma vez do MEDO. Medo de ficar sozinha. Esse foi sempe o meu maior medo, ficar sozinha. Eu sou do tipo de pessoa carente que gosta de atenção dos amigos, dos parentes, dos ficantes, dos namorados e quando não tenho a atenção que almejo deles fico deprimida, me sinto um lixo, que ninguém gosta de mim, que não tenho amigos e assim em diante. Mais hoje depois de 22 anos, aprendi a conviver melhor com tudo isso, ainda fico triste quando não recebo a atenção que desejo das pessoas que gosto mais consigo controlar minhas neuras e depressões bem melhor. Tento sempre me agarrar as coias boas para não deixar me abater e não é que tem dado certo? Quando fico chateada com alguma atitude de alguém penso sempre nas coisas boas e que eu gostei que aquele pessoa fez pra mim, assim a tristeza, a insegurança e a carência parece que diminuem. Mas, voltando a linha de raciocínio. Meu último namoro serviu como lição para que me fizesse entender que aquela velha frase NADA MELHOR PARA CURAR UM VELHO AMOR QUE UM NOVO AMOR de nada vale. As pessoas não são objetos que utilizamos para curar amores antigos, e meu maior erro foi ter acreditado nisso com todas as minhas forças e achei que ia esquecer aquele amor todo que estava dentro do meu peito com uma pessoa que sim, era ótima, maravilhosa comigo, mais que infelizmente não foi capaz de me fazer ama-la. Conclusão? Mais um namoro frustrado. Hoje graças a Deus estou curada desse amor, mais surgiu um sentimento novo de uns tempos pra cá que não digo ser UM NOVO AMOR, mais é um sentimento bom que anda me fazendo bem. Uma pessoa que se parece muito comigo, não digo quanto a gostos musicais ou fisicamete, mais sim quanto a atitudes, valores, pensamentos, profissão, etc...Ok. Ate aí tudo bem. Mais ai surgem novos medos. Eu não quero mais um namoro, eu quero UM namoro. Firme, sadio, feliz e princialmente duradouro, parece até brincadeira mais não é, meus namoros costumam ter o prazo de validade de 1 ano e isso pode soar cômico, mais me irrita. Eu quero ter alguém ao meu lado com quem eu possa conversar, rir, chorar, brincar, ser feliz. Um relacionamento normal que fuja dos padrões dos meus relacionamentos anteriores. Mais aí surge o medo de me entregar e a pessoa não querer o mesmo. Não querer o tipo de relacionamento que eu quero. Meu maior defeito era ser afobada, querer tudo pra ontem, não saber esperar as coisas acontecerem. Hoje eu tô descobrindo esse meu lado mais calma, que acredita que o melhor ainda está por vir e que seja oque Deus quiser...se tiver que dar em namoro, em algo mais sério vai dar se não tiver que dá...sinto muito, bola pra frente. Mais pela primeira vez na minha vida tô conseguindo curtir o momento, como diz o grande poeta tô DEIXANDO A VIDA ME LEVAR rs. A única coisa que me mata as vezes é a indiferença em alguns momentos, é oque mais me magoa no momento. Mais dexa um dia isso tambem vai melhorar. É aquela coisa de um dia ser a pessoa mais fofa do mundo e em outra sequer falar...isso ainda me pertuba. Enfim são esses medos que nos fazem agir precipitadamente e errar feio em nossas escolhas, eu tô aprendendo a conviver e lhe dar com os meus e vocês? Quais são os seus medos? Deixo vocês pensando nisso. Beijos

Senhoras e Senhores. Ladys and Gentlemans!!!

2010-08-19T16:18:00.004-03:00

Coração está triste. Ás pessoas passam por nossas vidas e deixam um pouquinho de si dentro de nós, seja algo bom ou algo ruim, sempre deixam. Morreu uma pessoa que admito nunca ter tido muito contato, mais o pouco que tive me fez ter uma admiração imensa por ela. Alguém que apesar de sua história sofrida, de muita dificuldade, era alguém iluminado. Um alguém que a gente sentia que tinha prazer em viver, uma pessoa forte, guerreira, engraçada, palhaça e que apesar dos pesares sempre mais SEMPRE estava com um sorriso no rosto. Ele era o tipo de pessoa que eu tenho certeza que foi para o céu e virou uma estrela, pode parecer piegas, coisa que mãe conta para o filho pequeno quando alguém morre, mais eu acredito sim que ele se tornou uma estrela grande, enorme e brilhante, ao contrário da sua estatura aqui na terra, aqui ele era um anão, lá em cima ele é um gigante. Um gigante de um brilho esfusiante, daqueles que cega qualquer um se olhar por muito tempo, porque a sua alma era assim, de um brilho intenso. Ele se foi rápido, o câncer apareceu e logo em seguida ele partiu. Acho que foi melhor assim, alguém tão maravilhoso não merecia sofrer por muito tempo. Só sei que seu bugge bozinando por toda a cidade, sua mãozinha minúscula tocando o violão e sua voz pedindo café a todo momento vão fazer falta e vão deixar saudades. Para alguns pode até ser que faça mais falta do que pra mim mais jamais menos importante. Vai com Deus Kakalo. Será inesquecível para todos nós!!! FAZ PARTE DO SEU SHOW!!!

Nada a declarar...

2010-07-07T00:38:00.003-03:00

Dois dias seguidos postando? Tempo recorde em? Bom mais uma vez estou eu aqui com meus dilemas, cheia de dúvidas e vindo desabafar aqui, fazendo uma das coisas que mais amo ESCREVER. Hoje tive mais um dia turbulento, porém construtivo. Conversando com minha psicologa ela me constatou coisas que no fundo eu já sabia mais que não tinha respostas e algumas continuo sem ter. Voltando a falar do TDAH ela me relatou um caso de um grande escritor que tambem tem TDAH e teve muita dificuldade a vida toda com todo tipo de relacionamento interpessoal, mais hoje é casado e a esposa e os filhos sabem da alternancia de humor e da personalidade complicada que um portador de tal deficiencia tem. E ela me disse que uma pessoa com o deficit faz tratamento e vaio ao psicologo para entender, compreender o deficit e tentar conviver com ele da melhor forma possível, tentando arranjar soluções. É o tal do SABER JOGAR. Conclusão eu tenho que me entender para conviver comigo mesma e com as outras pessoas de uma forma mais agradável vamos dizer. Mais eu sei que por mais agradável que seja a convivência eu jamais deixarei de ser complicada, indecisa, bipolar, etc. Aí que eu me pergunto, será que alguém um dia vai ter a curiosidade de me conhecer? De conhecer a minha "doença"? De tentar entender o porque deu ser assim? Será que alguém vai ter paciência o bastante para se relacionar ao ponto de casar com uma pessoa como eu? Será que eu vou morrer solteira, sem constituir família por falta de alguém que além de se interessar em me entender não terá paciencia o suficiente para me suportar? São perguntas que rondam minha cabeça a todo tempo. As pessoas sempre acham que eu faço tudo propositalmente, mais não é eu tento me controlar para não magoar ninguém mais quando vejo já fiz. Eu já cheguei ao ponto de pensar em me afastar das pessoas para não me magoar nem magoar a mais ninguém. To cansada de me decepcionar. Outra coisa que minha psicologa disse tambem é que existem mulheres que se contentam com homens que não as fazem felizes por não serem oque elas sonharam mais mesmo assim mantêm o relacionamento por medo de ficar sozinha. Ou seja elas se contentam com o 50% porque o 100% pode demorar a aparecer. Eu penso muito nisso eu não me contento com pouco, sempre fui decidida eu queria ou não queria a pessoa. Se estava insatisfeita terminava Adeus até nunca mais. Agora não, estou numa fase que minha cabeça e meu coração parece que estão no meio de um tiroteio e que não decidem para que lado vão, em que direção e se vão juntos ou separados. É algo realmente cansativo, porque eu não sei mais oque eu quero, quem eu quero, porque eu quero. Juro que tento ter uma resposta pra isso, mais não consigo, por mais que eu tente. Então juntando toda essa minha complicação será que um dia vou conseguir ter um relacionamento minimamente normal, duradouro e satisfatório? Mais uma pergunta sem resposta...

A tão sonhada penseira do Dumbledore...

2010-07-06T01:41:00.003-03:00

Esse é um dos momentos que eu mais gosto de escrever. Na hora da mistura de sentimentos. Raiva, confusão, desespero, vontade de gritar até não aguentar mais, de chorar, de enlouquecer de vez. No livro que explica os sintomas do Transtorno de Deficit de Atençao e Hiperatividade (TDAH) ele diz que a pessoa com deficit tem uma mente que trabalha muito mais rápido do que uma pessoa que não possui o deficit. E é isso que eu sinto minha mente trabalhando a mil por hora 24 horas por dia. Não descansa nem quando deito na minha cama para dormir, ás vezes fico horas na cama rolando até pegar no sono por causa disso. Chega ser desesperador. Não digo que tudo que se relaciona a minha pessoa, a minha personalidade têm haver com o deficit mais boa parte sim e eu sei que essa minha indecisão essa minha mutação de sentimentos em menos de 24 agora tem sim MUITO haver com o Deficit. Mais isso tudo ta me estressando, me enlouquecendo de tal forma que não to aguentando mais. Nessas horas que eu gostaria de ter a penseira do Dumbledore para simplesmente tirar alguns pensamentos, preocupações, neuroses da minha cabeça e depositar em outro lugar que não fosse aqui para assim poder viver melhor, agir melhor, decidir melhor. Tudo seria mais fácil sem tanta coisa em um lugar tão pequeno. E é nesses momentos de estafa mental que eu procuro aliviar toda essa loucura que acontece dentro da minha cabeça escrevendo ou dançando. Só assim para conseguir seguir em frente. E são nesses momentos que cabo tomando atitudes erradas, agindo de forma ridicula que depois que passa a fadiga mental que eu percebo quanta besteira fiz. Mais aí me pego a pensar como alguém pode gostar e querer ter um relacionamento com uma pessoa TÃO complicada? TÃO esquisita? Que em apenas um dia ama e odeia a mesma pessoa? Que não quer e quer a pessoa? Eu sei que é estressante, pra mim, pra ele, pra nós dois. Não queria que fosse assim porque não gosto de fazer ninguém sofrer só que algo que não tenho controle, não sei explicar porque exatamente acontece, mais é assim simplesmente acontece. Contra a minha vontade, na maioria das vezes, não consigo controlar meus sentimentos, eles parece que correm na mesma velocidade da minha cabeça. É algo incessante, contínuo e com altos e baixos. Eu tenho culpa por ser assim? Devo me martirizar? Chorar? Desesperar? Se tiver eu já passei por todas essas fases e pela fase do tentar controlar e mudar tambem. Nenhuma funcionou. Alguém tem outra solução???? To realmente esgotada. Cheguei ao ponto de cansar dos homens, de querer sumir, de não querer me relacionar com nenhum homem tão cedo. Tô realmente ultrapassando o limite do cansaço e do stress.

1 ano

2010-06-21T23:54:00.002-03:00

É daqui 8 dias faria 1 ano sem postar...realmente abandonei isso aqui. Eu sei oque muita gente deve ta pensando MAIS VOCÊ ABANDONA TUDO. Não é por aí, é que eu sou movida a momentos, sentimentos, vontades próprias.. Já pensei em outros momentos vir aqui escrever algo, mais sei lá, sempre acabava desistindo. Mais de uns dias pra cá andava pensando mais em vir aqui e por coincidência ou não uma pessoa (irei comentar sobre a mesma mais a frente) me mandou o endereço daqui e comentou sobre o blog. Achei que foi um aviso e resolvi finalmente vir escrever um pouco aqui.
É nesse 1 ano as coisas não mudaram muito. Mais 1 relacionamento frustrado no currículo e no momento ando tentando acertar os ponteiros de outro. Como sempre meu lado afetivo complicado, nem eu consigo me entender. Quando eu finalmente encontro alguem que goste de mim de verdade e que preste não dou valor. Nessas horas que eu paro pra pensar, será que aquela historia de que mulher gosta é de homem que faz ela sofrer é verdade? Tem momentos que eu acho que sim e outros acho que não...sei lá. Bom só sei que é alguém que vale a pena e que eu quero MUITO que realmente dê certo. Mais não sei oque acontece que não consigo fazer durar meus relacionamentos...é algo inexplicavel.
Bom depois venho aqui escrever um pocuo sobre iso. Hoje o sono tá me consumindo.

bjusss

Venha a nós...e o vosso reino???

2009-06-29T23:12:00.003-03:00

Ah se as pessoas soubessem...eu ando muito emotiva. Qualquer coisinha fico chateada, triste, magoada. Mas eu andei lendo um livro sobre TDAH (Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade), sim eu tenho essa maldita doença que está sendo descoberta agora porém eu já sabia da sua existência a anosss, e nesse livro diz que a pessoa portadora dessa doença é mais propícia a depressões, e é aí que entra o perigo...Será que essa minha fase de altos e baixos é por causa do TDAH? Ou será que eu ando colocando a culpa de tudo que me acontece na doença e me acomodando a isso? Será que futuramente vou ser uma mulher como diz o livro depressiva e com problemas de relaionamento? São perguntas e mais perguntas...
Mas voltando ao fio da meada, pequenas atitudes ou FALTA de atitudes das pessoas que me sercam e que eu amo me magoam de tal forma que parece que o mundo está desmoronando sobre minha cabeça. ODEIO quando eu espero algo das pessoas e elas nao agem de acordo com o que eu esperava delas, eu sei que cada um tem sua forma de agir mais eu sempre quero das pessoas carinho, afeto e amor na mesma proporção que eu dou para elas e quando isso não ocorre, meu Deus....eu me sinto um lixo, acho que a pessoa não me ama ou não gosta de mim da mesma forma que gosto dela. Eu sei que é errado isso, eu sei que não podemos esperar que as pessoas tenham as mesmas atitudes que a gente, mas minha cabeça entende isso, já meu coração...É muito complicado você se doar, se dedicar e algumas vezes até se anular por alguém e na hora da pessoa não digo nem fazer o mesmo, mas demonstrar que aquilo tudo que você tem feito por ela tem valor para ela. É questão de se preocupar em dar o mesmo valor pra pessoa, de se importar com as pequenas coisas e mostrar que aquilo faz bem para ela e que ela tambem fará o máximo que puder para corresponder aquilo.
Pior que tudo isso é a pessoa só demonstrar algum tipo de preocupação ou afeto quando eu me mostro triste, ou chego ao ponto de pedir isso e só Deus sabe o quanto eu ODEIO fazer isso. Eu quero sempre que as pessoas façam as coisas de livre e espontânea vontade e sem titubear, se disser um TALVEZ ou um AH SIM que eu sinta que ela não está firme no que está dizendo, pronto...a desgraça está feita. Aí é hora da dona depressão dar as caras novamente...Esses altos e baixos de humor me deixam loca. Cheguei ao ponto de pensar ser Bipolar, porque nunca vi uma pessoa ter tanta alternância de humor em 24 horas, é algo realmente irritante, mas que eu não consigo controlar.
São tantas coisas que passam pela minha cabeça...tantas dúvidas, inseguranças, probemas. E eu sei bem o que o livro quer dizer quando fala que uma pessoa portadora de TDAH tem a mente a mil por hora, parece que o cerebro nao descansa nunca. É justamente assim que me sinto e isso não é nada legal, é cansativo, estressante, porque nquanto todas as pessoas estão com a mente tranquila e descansada a minha ta trabalhando a mil por hora, pensando em mil coisas, preocupada com mil coisa. É realmente estressante...
Moral da historia, só quero ter o mesmo valor pras pessoas que elas têm pra mim. Só isso. E meu maior medo é cometer os mesmos erros do passado. Por isso que hoje eu doso bem mais as coisas que falo e a minha forma de agir. Como dizem: Vivendo e aprendendo, crescendo e amadurecendo, ou tentando neh?

Esse post foi mais um desabafo gente...obrigada pela paciência de cada pessoa que leu esse post TODO.

Namastê

Finalmente!!!

2009-04-06T16:15:00.003-03:00

E mais uma vez sumi neh? Não tem jeito...eu só consigo escrever quando realmente estou com vontade e paciência...Novidades muitas noviidades...

Eu acho que encontrei oque procurava, ou melhor QUEM procurava. Quer dizer...acho não, tenho CERTEZA. As vezes as coisas ruins acontecem em nossas vidas para abrirem espaço para as boas. De um erro de uma pessoa eu conheci outra que por sinal tem se mostrado uma pessoa MARAVILHOSA. Tudo que eu sempre disse querer em um namorado ele tem, simpático, inteligente, calmo, maduro, carinhoso, preocupado, atencioso, detalhista...são tantas qualidades que eu não tenho como descrever todas. Mas não quero que isso aqui fique parecendo babação de ovo, porque não é essa a intenção, mas eu não posso deixar de ressaltar o bem que ele tem me feito nessas 3 semanas juntos. Parece conto de fadas tudo que tem acontecido entre a gente, a nossa sintonia cada dia mais perfeita. E eu digo que ele é o meu príncipe encantado, aqueles de contos de fadas montados em cavalo branco sabe? Eu não acreditava nisso, mas depois que o conheci percebi que principes encantados existem SIM e ele é o meu. Cada dia ele me conquista e reconquista com pequenos gestos e palavras. É impressionante como duas pessoas podem se dar TÃO bem. El me faz um bem enorme a cada segundo.É uma sensação deliciosa saber que vou chegar na faculdade e ver ele abrir aquele sorriso desconcertante pra mim, dizer que me adora e brincar comigo me chamando de BENHÊ. Eu não quero que esse clima entre a gente não acabe NUNCA e oque eu te prometi aquele dia no restaurante eu vou cumprir eu NUNCA vou deixar isso tudo mudar, isso que eu não sei ao certo oque é ainda, mas que eu estou adorando sentir, pode ter certeza que no que depender de mim se as coisas não continuarem da forma que estão, só vão melhorar, se é que isso é possível. ADORO VOCÊ DE MAIS FILIPE LOBO s2

Esse post vai ser só pra ele...depois escrevo contando as outras novidades!!!

bjumeliga

2009-03-17T15:58:00.003-03:00

Quanto tempo neh???? Pois é gente acabei abandonando de novo meu blog...é foda, minha vida anda a maior correria e no meio dessa loucura toda acabo me esquecendo dele!!! Não vou mais prometer que não vou abandoná-lo porque sempre prometo e acabo fazendo isso...

Vida insana. Facul nova. Começei Educação Física e to AMANDO!!! A faculdade, o curso, os novos amigos, as matérias...até as matérias acreditam? Até aquelas que todo mundo diz serem chatas eu gosto...menos anato neh? Gostar de Anatomia tambem já é um poco de mais rsrsrsrs. Mas depois que começei a ter aulas particulares com minha irmã até que to odiando menos essa porcaria rsrsrs.

Coração? é nesses 2 meses de namoro COMEÇEI apenas COMEÇEI um namoro que durou 3 semanas. Eu não aprendo mesmo, sempre me envolvo com caras idiotas...ARGH!!! Até na faculdade eles me perseguem...parece que tem escrito na minha testa ADORO CARAS CANALHAS, ENROLADOS E ESCROTOS POR ISSO FIQUEM COMIGO!!! Affe...será que se eu virasse freira eu passaria menos raiva? Acho que os padres nao são tão escrotos assim são? Afinal ERA para eles serem ENVIADOS DE DEUS...hauahauahau. Depois do caso da menina de 9 anos não acredito nem na santidade do vosso Papa, BLARGH! Mas enfim já reparei que minha cina é essa, gostar de gente que NÃO presta. Mas juro que to tentando mudar isso e escolhendo mais com quem fico e me relaciono. Os escrotos quando se mostram escrotos estão sendo simplesmente CORTADOS. Eu quero um NAMORADO não um merda escroto...Mas to pensando menos nessas coisas de relacionamento, namoro e tals...to deixando mais as coisas rolarem, minha meta agora são apenas duas, FACULDADE E DANÇA :)

Falar em dança, to voltando a minha rotina de dança. Vou começar a fazer aula com 3 professores diferentes, segunda, terça, quarta, quinta e sábado. Tudo Samba de Gafieira, se eu não ficar boa nesse troço em seis meses não fico boa nunca mais. To amannddooo isso tudo. A sensação de EU POSSO EVOLUIR E SEI DISSO é ótima, ainda mais tendo os instrumentos necessários para isso neh? Tô feliz de mais!!!

No mais é isso minha gente, prometo que vou TENTAR não abandonar ele por tanto tempo. Ok???

Tava com saudades de escrever aqui...

Bjusss

Passado, presente e quem sabe FUTURO!!!

2008-12-30T02:17:00.008-02:00

Todo final de ano paramos pra pensar naquilo tudo que vivemos naquele ano, fazer um balanço das coisas ruins e boas, do que melhoramos ou pioramos, do que queremos melhorar no ano seguinte...e eu? Não fujo a regra...e esse post é exatamente para isso.

Ano MUITO louco, de mudanças radicais. O mais incrível que parece que as melhores e as piores coisas ficaram guardadas para acontecerem nos 3 últimos mêses. Término de mais um namoro (novidade neh? nunca duram mesmo..), desilusões amorosas? MILHARES. Pra falar a verdade não digo que foram amorosas mas sentimentais no geral. Começo de ano recuperando amizades antigas que tinham "terminado" e cortando outras amizades que eu consegui perceber que me faziam mal, MUITO MAL. Decepções nem digo, foram tantas que acho que nem consigo me lembrar de todas. Resumindo, sentimentalmente meu ano foi uma BOSTA(perdão pela palavra, mas ela é a que mais condiz) quanto a parte sentimetal.

Profissionalmente foi uma evolução assustadora. Cresci de mais na dança, tive oportunidades esse ano que foram surreais de boas. Cada desafio lançado a mim foi aproveitado ao máximo de tal forma que só serviram para me ajudar a crescer. Não posso deixar de agradecer a algumas pessoas por isso. OBRIGADA JIMMY DE OLIVEIRA, OBRIGADA RACHEL MESQUITA E OBRIGADA OSWALDO. Cada coisa que vocês me ensinaram esse ano foi de uma ENORME valia, amo cada um de vocês, obrigada por TUDO.

Mas meu ano não foi de todo uma bosta, conheci pessoas MARAVILHOSAS que me aturam, me ajudam, me aconselham, que se mostraram amigas DE VERDADE e que eu aprendi a amar, a respeitar e agradeço a cada um de vocês por isso e tambem aquelas pessoas que a amizade foi fortalecida, vou citar algumas pessoas mas se esquecer de alguém ME DESCULPEM minha memória é PÉSSIMA: Guto (TE AMO MUITO), Guy, Léo Filé, Beto, Cesar, Raphael, Bruno, Victor, Gloria, Everton, Lilian, Paula (Lora), Fernanda (Morena). Eu sabia que ia esquecer alguém, VOCÊ TAMBÉM ESTÁ INCLUSA NESTA LISTA DONA RAPHAELLA. OBRIGADA por tudo. São vocês que me dão forças para cotinuar a viver e a lutar a cada dia. AMO MUITO CADA UM DE VOCÊS.

Eu não podia deixar de falar dele aqui. Fazer um parágrafo SÓ pra ele. É você que me ama a acada dia, é você que consegue tirar um sorriso do meu rosto por mais triste que eu esteja, é você que me ouve, consola, ajuda, elogia, briga. É você que sabe me fazer feliz com poucas palaras ditas. É voce que me diz a 6 anos todos os dias, TE AMO. E é você WESLEY DANTAS que eu AMO a 6 anos. É você que eu não consigo arrancar do meu coração há seis anos por mais que eu tente ás vezes, porque a raiz do seu amor, do meu amor, do NOSSO amor está fincada no meu coração e por mais que eu tente arrancar ela não sai, de tão fixa que está. É VOCÊ QUE ME FAZ FELIZ. EU TE AMO PRA SEMPRE, MEU AMOR INCONDICIONAL, MEU ÚNICO AMOR, MEU PRETO. Um dia conseguiremos realizar nossos sonhos JUNTOS, e eu sei que isso será pra sempre. Como diz você veremos nossos netinhos, velhinhos, correndo pela casa. OBRIGADA POR EXISTIR.

Depois de tudo que passei em 2008 eu realmente termino o ano com planos de mudar MUITA coisa na minha vida. Mas mudar realmente e pra melhor, atitudes que já devia ter tomado a muito tempo e sempre fui deixando para depois. 2009 será o ano de melhoras, não digo que irei conseguir fazer tudo que quero e que será uma mudança radical, porque pra mim quem muito promete nada consegue fazer. Me comprometo a tentar melhorar o máximo possível algumas coisas, vai ser um ano de dedicação total a duas coisas, ao meu CORAÇÃO e a minha PROFISSÃO. Irei cuidar melhor daquele que bate dentro do meu peito e irei continuar investindo na minha dança, se possível ainda mais. Resumidamente são essas mudanças que planejo para 2009.

Espero que tenham paciência para ler um post TÃO grande...

OBRIGADA A TODOS QUE FIZERAM DIFERENÇA NA MINHA VIDA EM 2008. AMO VOCÊS!!!

UM FELIZ 2009 PARA TODOS!!! AS MELHORES VIBRAÇÕES POSSÍVEIS!!!

Que? Han? Mais um? Ah não...

2008-12-16T01:54:00.003-02:00

Um se mostra NO INÍCIO o ser mais fofo da face da terra. Gosta das mesmas coisas, simpático e etc ( não posso colocar muitos adjetivos se não vão logo decifrar o enigma). O outro era o AMORZINHO que era o ser mais carinhoso da face da terra, super meigo. Um era virtual o outro era carnal. Um se dizia gostar em excesso da minha pessoa o outro? Totalmente distante, um ponto de interrogação, até os TE ADOROS soavam com certa duvida...Um era ciumento em excesso, dava chilique até pela minha sombra. O outro cagava pra qualquer cara que desse em cima de mim. Um era carinhoso ao extremo (eu adorava isso) o outro tinha seus momentos de carinho mas na maior parte do tempo me tratava como uma AMIGA. Erros de todas as partes, minha e deles. Um me entreguei ate em excesso, me joguei de ponta cabeça, mas quando vi que aquilo não estava funcionando fiz totalmente ao contrario com o outro, fui fria d+. Um erro em comum dos dois: fizeram pouco caso do que eu tinha para oferecer, não como namorada, mas como amiga e ficante. Moral da história: 1+1=2 2-2=ZERO. Sozinha novamente e não vou prometer mundos e fundos que vou ficar sozinha e não quero NADA com ninguém. Isso eu aprendi, que NADA nessa vida é previsível e que a decisão de hoje pode ser que não valha mais amnhã. Como tenho tentado fazer de uns dias pra cá, vou deixar as coisas rolarem naturalmente. Existe uma terçeira pessoa mas digo que não boto mais fé em nada, agora é ficar por ficar e que se dane sentimentos e todas essas babozeras. Não vou mais me preocupar em não magoar quem provavelmente irá me magoar mais cedo ou mais tarde. Não guardo magoas de ninguém, nem raiva, nem nada. Quero ser amiga de cada um que fez a diferença na minha vida, seja de forma positiva ou de forma negativa, pois nem tudo é bom e nem tudo é ruim. Cada um deixou em mim coisas boas e ruins. E com a vida e as porradas que a gente leva dela que aprendemos a nos levantar e seguir a vida de cabeça erguida. Um dia, sim UM DIA eu sei que vou encontrar alguém que eu dê valor e que me dê valor na mesma proporção, sem descrepancias sentimentais.

Desculpem pelo abandono temporário do blog...minha vida ta uma zona. Bom agora não mais. Mas antes tava uma loucura,...Faculdade, Trabalhos, Provas, Jimmy, Oswaldo, sentimentos...aaffee, agora as coisas tão voltando a entrar nos eixos e de férias vou escrever mais aqui ok???

VIBRAÇÕES POSITIVAS (mais do que nunca!) :)

2008-11-29T20:04:00.002-02:00

Máscaras caem e a dele caiu e eu em tempo percebi isso. Me magoeei sim, mas não me afetou tanto como tempos atrás afetaria, hoje eu vejo que NUNCA daria certo e que acontecer tudo que aconteceu foi melhor para mim. É oque dizem...antes só do que mal acompanhada.

Cansei de procurar a luz no fim do túnel, pq? Pq percebi que ela não existe, pois eu não preciso dela para ser feliz com alguém. Hoje eu digo que estou bem, a tal promessa de não me envolver com ninguém por um bom tempo não foi levada a sério, acabei me envolvendo e to gostando de me envolver...Não me arrependo de mais uma vez estar me entregando a alguém mas medos existem e eles me rodeiam a todo tempo, questionamentos, medos...Mas com o tempo e com os erros a gente aprende e eu aprendi muita coisa nos últimos tempos. Acho que to aprendendo a controlar mais meus sentimentos, meus impulsos e a deixar mais as coisas fluirem naturalmente. Não crio mais esperanças excessivas em algo, agora oque tiver que dar, deu. Simples assim ;) Mias que fique MUITO bem entendido que estou bem com quem estou e não quero mais saber da vida de terçeiros e muito menos que venham me provocar, tentar chamar minha atenção pra algo que é PASSADO.

Mudando de assunto. To mega empolgaa com o tanto de coisa nova que ando aprendendo na dança, mais minhas frustrações não me deixam concentrar e mudar oque é preciso mudar no meu corpo para melhorar. Tá difícil eu sei, e ainda tem aquele diabinho que fica o tempo inteiro cutucando e falando VOCÊ NÃO DANÇA NADA, MUDA DE PROFISSÃO PORQUE PRA ISSO VOCÊ NÃO LEVA JEITO. E existem certas brincadeiras que as pessoas fazem que magoam, por mais que eu saiba que são pro meu bem lá no fundo doi. Eu prefiro um puxão de orelha do que certas brincadeiras sarcásticas, elas me destroem por dentro...

Poste mais pro blog não ficar abandonado...

Vibrações positivas, SEMPRE ;)

2008-11-20T17:44:00.003-02:00

"Já sofremos muitas ameaças. Eu já tive que andar de escolta pela rua, já tive arma na testa, já fui sequestrada, minha casa foi alvejada várias vezes - esta aqui ainda é virgem disso - e já sofremos muitas outras coisas" (Lekkerding)

"Paulinha diz: amiga, faz assim o, UNIDUNITE SALAME MINGUE O SORVETE ESCOLHIDO FOI VOCÊ. Ah ow existem TANTOS homens, TANTOS atrás de você, pra que perder tempo com UM? E ainda que não te merece???Parte pra outroSSS..."

"Victor (vulgo Predileto hehe) diz: Amanda, você é linda, tem saúde, mora bem, mais vive reclamando de alguma coisa, ta sempre bolada com algo..."

Todo final de ano eu faço uma retrospectiva da minha vida. Paro pra pensar em tudo que me aconteceu no ano, de bom e de ruim, as conquistas e as perdas, as tristezas e as alegrias...esse ano adiantei um poco essa retrospectiva e começei a pensar em milhares de coisas, no quanto sou feliz por ter uma família que não tem sua casa alvejada, por não ter que ndar com seguranças, por poder sair para quase todos os lugares que quero, por ter saúde, por morar num lugar maravilhoso, por ter pessoas que me amam de verdade ao mu redor (poucas mas já são o bastante para me farem feliz) e outras milhares de coisas... Eu paro pra pensar e vejo o quanto eu reclamo da minha vida, sempre to bolada com alguma coisa, puta com outra e não vejo o quão boa minha vida é o quanto é perca de tempo reclamar, sofrer ou estressar por coisas infemas...Foi dai que eu decidi que daqui pra frente eu quero ser uma pessoa melhor, de bem com a vida, mais paciente , sem reclamar de tudo e sem me estressar com coisas ou pessoas que não merecem. Tentar ser o máximo de tempo possível uma pessoa de bem com a vida e alegre. Muita gente diz que eu já consegui mudar uito meu gênio e a minha forma de agir com as pessoas e espero mais uma vez conseguir mudar tambem...CANSEI de várias atitudes minhas que só me prejudicaram e me fizeram mal, acho que finalmente aprendi com meus erros.

Desculpem o desabafo...era necessário colocar essas coisas pra fora...

vibrações positivas :)

2008-11-17T22:28:00.004-02:00

Mais uma vez a minha maldita raiva e falta de papas na língua destroem algo que a pouco tempo vinha sendo reconquistado. Parece que eu tenho o dom de estragar as coisas, logo quando tudo parecia estar "voltando ao normal". Só queria que ele entendesse que eu PRECISO de carinho, de amizade, de companheirismo, de compreensão...não to pedindo pra ficar a minha desposição, não, eu só quero o MÍNIMO de consideração...mais nada. E queria que ele desculpasse mais uma vez essa idiota exagerada que perde a linha quando ta de cabeça quente e depois se arrepende...será que dá pra perdoar? Prometo TENTAR ao MÁXIMO não falar tanta merda ok? Prometo que juro que vou tentar ;)

Esperança é a última que morre, e a minha resurgiu das cinzas hoje. Porque? Se Deus quiser em breve vocês saberão...

Acho que a última vez que vi o Rio de Janeiro completamente alagado foi no meu 3° ano. Jesus, que temporal foi esse? Cena ridícula do dia: eu tentando pular as poças e só me encharcando cada vez mais...

VIBRAÇÕES POSITIVAS SEMPRE :)

Life

2008-11-16T18:17:00.008-02:00

Fim de semana confuso. Sem saber como agir, oque fazer, como me portar em certas situações, acabei mais uma vez escutando o coração e sabe-se lá se fiz o certo. Espero não me arrepender...Sexta um tanto quanto pertubadora...Mas acho que serviu para chegar a algumas conclusões. Acho que eu não quero um amor, eu não quero um namorado, eu quero alguém para estar ao meu lado quando quiser desabafar, quando quiser sair e zuar, quando quiser ficar bebada, quando quiser rir, quando quiser um cafuné, um carinho, quando quiser dizer que tenho alguém ao meu lado para dizer qué é "meu" amigo, ficante, amante...eu não quero compromisso, não por estar fugindo disso, mas sim por não me sentir preparada para isso agora. Acho que nesse momento da minha vida não existe espaço para um namoro, já que estou em um momento de me dedicar completamente a faculdade, a minha profissão a minha DANÇA. É somente nela que consigo pensar ultimamente. Mas gostaria de ter alguém ao meu lado para compartilhar as vitórias e as perdas. Eu necessito de alguém comigo que eu possa contar em TODOS os momentos, só isso...

Essa semana, começo de rotina nova. Agora é dedicação total ao espetáculo que tá na reta final...seja oque Deus quiser :)

Não posso deixar de fazer a propaganda né?

MEU CARRO SUMIU DA GARAGEM: UMA COMÉDIA DANÇADA A DOIS.

APRESENTAÇÃO DE FINAL DE CURSO DOS ALUNOS DO 4° PERÍODO DO CURSO DE DANÇA DE SALÃO E COREOGRAFIA DA ESTÁCIO DE SÁ NO CAMPUS TOM JOBIM NA BARRA ÁS 20 HRS DIA 20 DE DEZEMBRO. VOCÊS IRÃO SE DIVERTIR COM ESSA COMÉDIA DANÇADA A DOIS, AGUARDO TODOS VOCÊS LÁ.

vibrações positivas SEMPRE ;)

Música do momento: Pega Pega (Lany e Grupo Disfarce)

De volta...ao blog e a mesma estaca!!!

2008-11-14T17:27:00.011-02:00

Olá pessoas. Quanto tempo não? É andei um BOM tempo afastada do mundo blogueiro. Motivo? Não sei explicar...Namoros? Falta de tempo? Frustrações? Escola? Faculdade? Não sei...só sei que finalmente senti falta e resolvi voltar. Já aviso de antemão que não irei postar todos os dias, somente quando necessitar faze-lô.

Nesses anos ausente vivi TANTAS coisas que gostaria de compartilhar com vocês meus queridos e antigos leitores (sejam bem vindos os novos tambem), porém não vale a pena reviver o passado, oque importa é o presente e é esse presente que me deixa confusa e enlouquecida...

Acasos acontecem, destino? Não sei se acredito nele, mas talvez tenha sido isso. Graças a uma briga com o pai (agradeço muito ao senhor) ele me apareceu, como uma luz no fim do túnel, em um dos milhares de bailes de Dança de Salão que freqüento. A forma como tudo aconteceu foi a mais inusitada e engraçada possível. Sequer sabendo o nome um do outro já estavamos "namorando" . As coisas aconteceram rápido de mais, mas eu confesso que estava gostosa a forma como tudo corria, porém nada é perfeito...Era algo natural, nos encontravamos, saiamos, nos respeitavamos, riamos juntos, zuavamos juntos, ficavamos bêbados juntos, era um sintonia não digo que perfeita, pois NADA é perfeito, mais se aproximava MUITO disso. Até que um belo (?) fantasma do passado veio nos assombrar e realmente conseguiu atrapalhar algo que até ali ia muito bem, obrigada. Digo ALGO porque não era nada definido, eramos "namorados" que não eram namorados, eramos "ficantes" que não eram ficantes, um relacionamento indefinido, mas eu não achava isso ruim, eu gostava, e muito daquilo...mas voltando ao fantasma, ele veio para mudar algo entre nós dois, começaram a surgir as "briguinhas" por causa dos fantasmas das duas partes, tanto da minha quanto da dele. Mas aí houve uma escolha de caminhos diferentes. Eu, resolvi espantar o meu fantasma por zelo ao relacionamento que eu não sabia exatamente oque era mas que gostava. Deixei meus fantasmas tanto fisicos quanto sentimentais de lado, para tentar fazer com que aquilo desse certo. Não eu não pensava em algo sério, um namoro, casamento oque fosse eu só queria manter o clima legal e descontraído de antes, queria preservar o sentimento de amigos que se pegam, porém o desejo não era o mesmo. Ele não escolheu o mesmo caminho na estrada, não quis jogar seus fantasmas fora. Preferiu ficar com seus medos, anseios e jogar tudo fora. Ficou parecendo que ele não queria ter trabalho, pois manter aquilo seria ter dor de cabeça. Eu me senti a pior pessoa do mundo naquela conversa de msn que ele me disse que estava confuso e que ainda gostava dela. Fiquei sem reação pois eu tinha decidido lutar por aquilo, por menos que eu soubesse oque era aquilo. Resisti a tentações FORTíSSIMAS (ainda mais para uma garota como eu, CARENTE), tentei ser sincera o máximo possível (acho que consegui), respeitei, tentei ao máximo não sufocar, não cobrar...eu chegava a sentir que em alguns momentos deixava de ser eu AMANDA LOPES CALVÃO, para ser alguém mais paciente que compreenderia ele melhor e que ele gostaria. E é nessas horas que eu me pego pensando naquelas revistas de relacionamentos que lêmos quando adolecentes e que sempre dizem não se anule e nem tente mostrar ser outra pessoa em um relacionamento, esse pode ser um erro crucial na tentativa de acertar, pois quando ele perceber pode correr assutado. Mas eu não me anulei nem tentei ser outra pessoa, resolvi simplesmente mudar algumas atitudes que tive em relacionamentos anteriores que não foram as mais acertadas, ser uma pessoa melhor (todos temos que tentar mudar sempre para melhor nossas atitudes, ao menos é assim que penso) e mesmo assim não deu certo, imagina se eu continuasse sendo a Amanda de antes? Acho que nem o pouco 1 mês teria durado. Eu não soube como agir, como conversar, como brincar, pois tinhamos terminado oque não havia começado a 3 dias e ele estava ali na minha frente parado com aquele sorriso que eu tanto adoro e vindo ao meu encontro para me comprimentar. Eu? Não consegui sorrir, simplesmente fui ao seu encontro com os olhos fixos na sua boca e lhe virei a bochecha pois sabia que aqueles lábios não mais me beijariam e lhe abraçei muito constrangida. Eu fico pensando que devia ter lhe mostrado que eu não queria namorar, não agora, mas eu falei isso milhares de vezes, mas será que ele confundiu minhas atitudes de carinho e zelo por amor?Será que eu teria que explicar isso? Será que ele simplesmente não deveria ter entrado na onda e ter deixado a vida levar? Será que eu tinha que parar e lhe explicar meus sentimentos e que não queria nada sério? Será que não pareceria um ato de desespero como se eu estivesse lhe pedindo PELO AMOR DE DEUS NÃO ME DEIXE PORQUE VOCÊ FOI A LUZ NO FIM DO TÚNEL? Dúvidas e mais dúvidas...mas agora não adianta. Foi tudo perdido num meio de fantasmas de sentimentos e ex namorados e namoradas... as dúvidas agora são só questionamentos que de nada valem. Só lembranças de mais um relacionamento curto, bonito? digamos que divertido e frustrado. E eu mais uma vez sigo em frente desencantada com relacionamentos seja ele qual for e decidida a ficar um bom e longo temo sem me envolver com ninguém...isso não inlcui as ficadas em nights que acabam ali mesmo...

Pra primeiro poste ta longo, mais isso estava me consumindo e precisava colocar tudo pra fora...espero que me perdoem por tanto blah blah blah que parece mais coisa de menininha romântica, mas que não é...é simplesmente de alguém que tenta entender, os homens, os relacionamentos e a mim mesma...coisas que até hoje não consegui...

obrigada, vibrações positivas SEMPRE :)