Pra falar de amor...

Olá pessoas! Tempo sem vir aqui neh? Mas como sempre utilizo o meu blog para desabafar coisas que não consigo falar com qualquer pessoa. Como se ele fosse o meu diário não secreto, meu ombro amigo, aquele que apenas escuta sem tomar um lado, uma posição na situação. Meu fiel amigo.

Bom, nesses meses, muitas coisas aconteceram. Pessoas novas, rotina nova, vida nova. Ainda não consegui alcançar todas as minhas metas traçadas pra 2011 mas as coisas estão acontecendo. Quanto ao ultimo poste? Situação resolvida. Não houve um retorno e hoje eu agradeço ele por isso, pois se tivéssemos retomado o namoro não teria dado certo novamente. Graças a isso conheci pessoas novas, colegas novos, amizades novas. Tô amando estudar na UFRJ, admito que preciso estudar e focar mais na faculdade, mas mesmo assim é um sonho sendo realizado. Amo cada dia, cada momento, cada aula.

E como dizem "Deus escreve certo por linhas tortas". Além de amizades novas, relacionamento novo. Relacionamento? Pode se dizer que sim. Não é um namoro oficial, mas não deixa de ser um relacionamento, porém sem uma definição certa. Se me incomodo? Não. O status não diz muita coisa, o que temos vai além de qualquer definição. Nessas horas que paro para pensar no QUANTO mudei do ano passado para cá. Antes eu não conseguiria ter um relacionamento assim, cobraria da pessoa o quanto antes uma definição, mas finalmente eu aprendi a gostar, a me dedicar sem esperar algo em troca da pessoa. Se faço é porque quero, é porque me sinto bem não fico me preocupando em obter um retorno a altura. Se tenho, ÓTIMO! É porque fiz por merecer correto?

Nunca me envolvi em relações complicadas ao ponto de ter que me "esconder". Nunca aceitei esse tipo de coisa, e o pior? Sempre reprovei quem o fizesse. E tá aí a prova de que a gente morre pela língua. Jamais devemos falar NUNCA, porque a gente não sabe o dia de amanhã. As coisas simplesmente acontecem sem que esperamos e aí entendemos que não devemos apontar o dedo pra alguém sem ter passado pela situação também. Falar é sempre mais fácil do que analisarmos a fundo a situação.

Hoje eu aceito mais coisas do que a um tempo atrás, dou valor aquilo que tenho mas tudo tem limite neh? É constrangedor ter que ouvir e viver certas situações. Mas é aquilo, eu me dispus a isso quando aceitei continuar com a relação. Compreendo, porém não aceito 100% tudo. Sei respeitar, escutar e ser imparcial, mas as vezes é difícil. Da vontade de chutar o balde e fazer tudo que tenho vontade, da forma que tenho vontade e foda-se o resto do mundo. Mas me controlo, porque sei que se faço corro o risco de perder. Perder ele, o relacionamento, a confiança e uma chance remota de um dia, quem sabe? O talvez virar certeza...tento não planejar o futuro, vivo o presente intensamente e o futuro a Deus pertence. Só ele vai saber o que é o melhor para mim. O que tiver que ser meu SERÁ e ninguém mudará isso. Mas como disse, TUDO tem limite. Não sou do tipo de mulher que se acomoda e aceita uma mesma situação por muito tempo. Sei que vai chegar um momento que vou ter que tomar uma posição decisiva, mas enquanto esse momento não chega vou curtindo o presente e torcendo pro futuro ser melhor do que o presente.

"Que seje eterno enquanto dure..." essa frase já diz tudo. Então vamos brincar de ser feliz e deixar que a vida defina o rumo dessa nova história. Só sei que gosto MUITO de cada momento juntos. E sei que independente do que aconteça, fará parte da minha história de vida como um capítulo muito especial.

Bjus queridos!

Você não sabe o que é amar!?!?!

Mais uma vêz estou eu aqui para falar sobre os dilemas do meu coração. Só venho aqui para falar sobre isso praticamente neh? Meu coração é maluco, insensato, bipolar e isso tem acabado comigo. Sempre terminei meus namoros muito bem e obrigada. Sem arrependimentos, sem o sentimento de querer voltar atrás e concertar o mal feito. Mas como dizem o feitiço vira contra o feiticeiro, pela primeira vez isso me aconteceu e de uma forma inexplicável, depois de mêses de termino e do nada. Do nada? Não foi do nada eu simplesmente encherguei oque tinha feito sem razão alguma e agora fico aqui TODOS os dias da minha vida tentando entender, tentando arranjar uma explicação um porque de ter feito aquilo. Lhes pergunto, consegui? NÃO. Mais uma vez agi por impulso, não tive paciencia de esperar a maré baixar e tranquilizar. Simplesmente tive MEDO, muito MEDO de continuar um relacionamento que eu sentia que estava afundando por minha culpa e não queria faze-lô sofrer. Não queria continuar maltratando alguém tão especial que eu não podia reclamar como namorado. Terminei sem pensar muito, simplesmente terminei e num momento que sabia que ele precisava de mim, isso que mais me magoa hoje. Me culpo todos os dias, 24 horas por dia por ter feito tal loucura, por ter jogado pro ar talvez o único relacionamento sincero que tive. Ecrevo esse poste as lágrimas pensando que ele pode ler isso aqui e tomar como ELA TÁ PAGANDO PAU PRA MIM E VOU PISAR NELA COMO ELA FEZ COMIGO ou então simplesmente lêr e entender tudo que tô sentindo. Que se dane são consequencias e tô dando minha cara pra bater, seja qual for a atitude que ele tome quanto a isso tudo que tô falando aqui. Só preciso colocar pra fora, dizer tudo que me angustia. Morro de ciúmes só de saber que ele tá feliz se divertindo e ficando com várias meninas, enquanto eu tô aqui me divetindo tambem, não posso negar, mas pensando nele 24 horas por dia. Morro de ciúmes de um futuro que ele possa ter que não seja comigo, de uma felicidade que não seja ao meu lado, de uma alegria que eu não possa compartilhar. Mas eu sou geminiana, genio forte, admito que quero voltar com ele sim, deixo todo meu orgulho e vergonha e admito que quero SIM, porém não sou do tipo que fica sentada esperando o futuro chegar. Vou continuar vivendo minha vida e se um dia aparecer alguém que me conquiste novamente eu vou viver esse sentimento. Mas tambem tenho medo disso, porque quero voltar com ele e nao quero ter outra pessoa no momento que não seja ele porém não vou evitar ter outro relacionamento por mais que goste dele. Porque? Porque não quero mais sofrer do que já estou com esse sentimento todo que me pertuba. Gosto dele de mais, porém não sou do tipo que senta na janela, sofre e espera a vida passar, nunca dexei ninguém pisar nem brincar comigo, não é agora que vou deixar, não que ele tenha dito que queira fazer isso, mas nunca se sabe neh? Geminiano vira a página na maior facilidade do mundo e sei e me conheço muito bem pra saber que não vou ter toda a paciência do mundo pra esperar ele decidir quando e se um dia quer voltar pra mim. A minha paciência é grande porém não é eterna, ela tem limite e sei que quando me cansar vou virar a página por mais que me doa e que me passe pela cabeça que desperdiçei algo que poderia ser muittooo bom. Mas fazer oque? Eu sou assim e não estou dizendo isso tudo para pressionar ele JAMAIS. Se tiver que acontecer de um dia voltarmos que seja quando os dois se sentirem preparados e certos disso. Porque é tão dificil manter um relacionamento saudável sem que eu estrague? Meu Deus, tô começando a achar que eu devo morrer solteira, que não sirvo para relacionamentos sérios. Será QUANDO vou aprender? Será quando vou CRESCER E EMADURECER? Parece que travo uma luta contra mim mesma os 365 dias do ano. Nunca vi nada assim...Fico pensando as vezes porque encafifei com isso depois de meses de termino, com TANTO homem atras de mim pedindo pra namorar comigo. Nessas horas que penso que realmente a gente gosta de quem não gosta ou não se importa com a gente sei lá...ou talvez não...Enfim desabafei tudo que tava entalado e pertubando meu coração.



Nunca me identifiquei TANTO com as músicas do Luan Santana e o pior que não são de uma forma positiva mas sim de uma forma negativa...pra quem entende aí vai alguns trechos de músicas dele:



Taí se oque você queria, era me ver chorar, então pode sorrir.



Vi seu sorriso em meu sonho/senti seu cheiro cada vez de mim mais perto/ virei um loco meio obcecado/me pertencia, bem lá no fundo/ sinais, me mostraram o caminho até você/ no fim da estrada uma luz parece ser você/ SINAIS ME AJUDARAM A PERCEBER O MEU CAMINHO É VOCÊ (a que mais me identifico)



Não use mais o plural, não fale de nós dois como se tudo ainda fosse igual. Não tente se desculpar, você não tem moral pra me dizer que sabe oque é amar. Eu te juro, nunca mais vou me entregar. Pode ir, tudo bem, você não sabe oque é gostar de alguém. Pode rir, tô legal, e oque eu sofri espero que não sofra igual. Fiquei mal, mas passou, você não sabe oque é amor. Tem marcas nessa vida que o tempo não vai apagar. Olhando em meu olhar você vai perceber que não há mais tempo para nós dois. Eu te amei do jeito mais profundo que alguém pode amar outra pessoa. Mas eu desisto de você, acabou! ( essa é de matar qualquer um, affe)

é isso minha gente, me desculpem pelas lamurias mais uma vez. Boa noite pra quem vai conseguir dormir pq eu com certeza não conseguirei. E 2011 começou bem pra não dizer o contrário...

bjus