HONRAR!!!

Está cada vez mais raro achar pessoas nesse mundo que saibam cumprir com as coisas que falam e prometem. Acho que por isso que me sinto cada vez mais um peixe fora d'água. As pessoas utilizam as palavras levianamente prometendo mundos e fundos sem intenção alguma de cumprir com oque dizem, falam por falar. Prometem, falam, iludem sem razão alguma apenas por prazer ou por estarem já acostumadas com isso. As pessoas nao sabem mais o significado da palavra HONRAR. De acordo com o dicionário Honrar significa NÃO DESMERECER. É exatamente isso, se uma pessoa dá sua palavra eu espero que a cumprar e não a desmereça. Eu sou do tipo que se alguém me promete algo, me diz algo, marca algo eu acredito e levo a sério, porque sempre espero que a pessoa cumpra com aquilo que me disse. Mas hoje as pessoas não sabem oque é levar a sério algo, prometem e não cumprem, marcam e furam, falam e não fazem. Porque isso? Pra que isso? Eu já me cansei tanto com essas situações que não faço mais antigamente que ia até a pessoa e perguntava porque ela não cumpriu sua palavra, ouvia mil desculpas mais tenta acreditar na pessoa, hoje eu deixo queto, finjo que nada aconteceu e deixo por isso mesmo, não corro mais atras de explicações simplesmente ignoro o fato e a pessoa. Porém essa situaçao tem me feito mal porque cada dia que passa vejo o quanto as pessoas perderam o valor pelas palavras e isso para uma pessoa que queria trabalhar com as palavras é algo yorturante, porque dou um valor absurdo a elas. Jamais alguém irá me ver falando, prometendo, combinando, algo que eu não possa cumprir ou que tenha no mínimo uma enorme intenção de cumpri-la. Honrar com minha palavra é o mínimo que posso fazer, pois se as pessoas não acreditarem no que digo eu provo com atitudes que todas aquelas palavras tinham fundamento. Por isso que hoje digo que para 99% das pessoas as palavras iludem as atitudes provam. Pois infelizmente não consigo mais acreditar no que as pessoas me falam, só acredito nas atitudes que elas têm para me provarem que tudo aquilo que dizem tem sentido. Esse meu post é mais para desabafar minha indignaçao pela falta de consideração que as pessoas têm hoje com as palavras, nosso meiod e comunicação que deveria ser honrado como o bem mais precioso que temos. Infelizmente nos dias de hoje não é assim...

Olá pessoas. Tudo bem? É comigo está bem na medida do possível...

Mais uma vez venho aqui desabafar e expor meus pensamentos. Esse blog meio que virou um diário de desabafo, mais me faz bem quando deabafo aqui. Parece que tudo fica mais leve. Enfim, ando muito pensativa e instrospectiva de uns tempos pra cá. Querendo ficar mais na minha, sozinha, e de certa forma isso tá sendo bom, mais de outra tô me achando um pouco desanimada, sem vontade de nada, como se tivesse empurrando a vida com a barriga e não gosto nada disso. Não sou desse tipo de pessoa, mais ando muito sem motivação, acho que boa parte disso é porque odeio o MONOTONO, a ROTINA, são duas palavras que me dão calafrios só de escutar. Estava lendo um mapa astral sobre mim hoje e nele tinha uma parte que dizia assim: "Amanda, você sente como se tivesse várias almas dentro de si". É exatamente isso, existem várias Amandas dentro de mim e elas estão em constante mudança e não digo em questão de dias mais sim de segundos. Em um momento predomina a Amanda ansiosa, em outro a Amanda tranquila, em outro a Amanda empolgada, em outro a Amanda desanimada, etc. Por existirem várias Amandas dentro de mim em constante mutação eu cobro do mundo a mesma velocidade do meu ser. Quero um mundo agitado, cheio de novidades a todo mundo, que me surpreenda, que me agrade, que não me deixe cair na monotonia e na rotina. Ah a rotina, essa é minha pior inimiga, detesto viver as mesmas coisas todos os dias, eu quero novidades, tenho sede de coisas novas, de coisas surpreendentes, que me estimulem a viver. Mais como sabemos a vida não é assim e dias que sejam dessa forma são raros e é por isso que eu a cada dia estou mais desanimada com tudo. Não aguento mais a rotina, faculdade, estágio, casa. Ncessito de coisas novas. Isso tudo tá me afetando de uma forma absurda porque até as coisas que eu mais amo que é recrear, estagiar e dançar não estão me dando tesão algum. 3 coisas que eu amo de paixão e que nem elas estão conseguindo me tirar desse tédio que eu ando. Conclusão? Ando sem forças para estudar, para ter algum tipo de relacionamento com alguém (sim, nunca imaginei dizer isso, mais ando muito desanimada com relacionamentos e homens no geral), tô perdendo cada dia mais a vontade de ficar com alguém, tô litralmente empurrando a vida com a barriga. Mais não sou do tipo de me sentar e me conformar, tô tentando mover a bunda e fazer algo para mudar isso mais juro que tá MUITO difícil conseguir. Sei que sou guerreira e vou conseguir, sempre consigo oque quero e não vai ser dessa vez que vai ser diferente.

Mais uma vez obrigada pelos amigos que l6em isso aqui e desculpem pelo milésimo desabafo. Boa noite. Bjus. PAZ!!!

Amor, sofrimento e medo. Amigos inseparáveis!!!

Olá Blogueiros. Tudo bem? Hoje estava assistindo o filme Noiva em Fuga e me passou um filme na cabeça, melhor, um não, vários. Mag (protagonista) foge de seus casamentos por medo. Medo de um relacionamento talvez mais sério do que ela seja capaz de ter com outra pessoa, medo de se relacionar com alguém que a não onheça, ou que ela não conheça e o principal, medo do amor, medo do amar. A partir do medo que ela tem começei a pensar nos meus medos, nos meus relacionamentos. Acho que medo de amar eu não tinha até o me penúltimo namoro. Namoro que acredito eu tenha sido o único realmente sério e verdadeiro ao menos para mim. Me entreguei de uma tal forma que nunca tinha me entregado e consequentemente me machuquei. Sim, quando nos entregamos realmente em um relacionamento o sofrimento é certo, por mais feliz que a pessoa te faça o amor e o sofrimento caminham juntos. Ele foi o único que eu pensei em me casar, ter filhos, constituir familia, cheguei ao ponto de quase mudar de religião por ele e por mim tambem porque acreditava que aquilo me faria bem. Eu sentia algo que era tão grande e tão profundo que até esse amor minha felicidade me faziam sofrer e ter medo, medo de perder alguém que eu jamais jurava encontrar em minha vida. Quando terminamos de uma forma nada agradável eu achei que jamais encontraria alguém novamente que mechesse tanto comigo, que virasse minha cabeça de tal forma como ele virou. Resolvi mais uma vez namorar depois de nem 2 meses sozinha. Errei. Porque? Por causa mais uma vez do MEDO. Medo de ficar sozinha. Esse foi sempe o meu maior medo, ficar sozinha. Eu sou do tipo de pessoa carente que gosta de atenção dos amigos, dos parentes, dos ficantes, dos namorados e quando não tenho a atenção que almejo deles fico deprimida, me sinto um lixo, que ninguém gosta de mim, que não tenho amigos e assim em diante. Mais hoje depois de 22 anos, aprendi a conviver melhor com tudo isso, ainda fico triste quando não recebo a atenção que desejo das pessoas que gosto mais consigo controlar minhas neuras e depressões bem melhor. Tento sempre me agarrar as coias boas para não deixar me abater e não é que tem dado certo? Quando fico chateada com alguma atitude de alguém penso sempre nas coisas boas e que eu gostei que aquele pessoa fez pra mim, assim a tristeza, a insegurança e a carência parece que diminuem. Mas, voltando a linha de raciocínio. Meu último namoro serviu como lição para que me fizesse entender que aquela velha frase NADA MELHOR PARA CURAR UM VELHO AMOR QUE UM NOVO AMOR de nada vale. As pessoas não são objetos que utilizamos para curar amores antigos, e meu maior erro foi ter acreditado nisso com todas as minhas forças e achei que ia esquecer aquele amor todo que estava dentro do meu peito com uma pessoa que sim, era ótima, maravilhosa comigo, mais que infelizmente não foi capaz de me fazer ama-la. Conclusão? Mais um namoro frustrado. Hoje graças a Deus estou curada desse amor, mais surgiu um sentimento novo de uns tempos pra cá que não digo ser UM NOVO AMOR, mais é um sentimento bom que anda me fazendo bem. Uma pessoa que se parece muito comigo, não digo quanto a gostos musicais ou fisicamete, mais sim quanto a atitudes, valores, pensamentos, profissão, etc...Ok. Ate aí tudo bem. Mais ai surgem novos medos. Eu não quero mais um namoro, eu quero UM namoro. Firme, sadio, feliz e princialmente duradouro, parece até brincadeira mais não é, meus namoros costumam ter o prazo de validade de 1 ano e isso pode soar cômico, mais me irrita. Eu quero ter alguém ao meu lado com quem eu possa conversar, rir, chorar, brincar, ser feliz. Um relacionamento normal que fuja dos padrões dos meus relacionamentos anteriores. Mais aí surge o medo de me entregar e a pessoa não querer o mesmo. Não querer o tipo de relacionamento que eu quero. Meu maior defeito era ser afobada, querer tudo pra ontem, não saber esperar as coisas acontecerem. Hoje eu tô descobrindo esse meu lado mais calma, que acredita que o melhor ainda está por vir e que seja oque Deus quiser...se tiver que dar em namoro, em algo mais sério vai dar se não tiver que dá...sinto muito, bola pra frente. Mais pela primeira vez na minha vida tô conseguindo curtir o momento, como diz o grande poeta tô DEIXANDO A VIDA ME LEVAR rs. A única coisa que me mata as vezes é a indiferença em alguns momentos, é oque mais me magoa no momento. Mais dexa um dia isso tambem vai melhorar. É aquela coisa de um dia ser a pessoa mais fofa do mundo e em outra sequer falar...isso ainda me pertuba. Enfim são esses medos que nos fazem agir precipitadamente e errar feio em nossas escolhas, eu tô aprendendo a conviver e lhe dar com os meus e vocês? Quais são os seus medos? Deixo vocês pensando nisso. Beijos

Senhoras e Senhores. Ladys and Gentlemans!!!

Coração está triste. Ás pessoas passam por nossas vidas e deixam um pouquinho de si dentro de nós, seja algo bom ou algo ruim, sempre deixam. Morreu uma pessoa que admito nunca ter tido muito contato, mais o pouco que tive me fez ter uma admiração imensa por ela. Alguém que apesar de sua história sofrida, de muita dificuldade, era alguém iluminado. Um alguém que a gente sentia que tinha prazer em viver, uma pessoa forte, guerreira, engraçada, palhaça e que apesar dos pesares sempre mais SEMPRE estava com um sorriso no rosto. Ele era o tipo de pessoa que eu tenho certeza que foi para o céu e virou uma estrela, pode parecer piegas, coisa que mãe conta para o filho pequeno quando alguém morre, mais eu acredito sim que ele se tornou uma estrela grande, enorme e brilhante, ao contrário da sua estatura aqui na terra, aqui ele era um anão, lá em cima ele é um gigante. Um gigante de um brilho esfusiante, daqueles que cega qualquer um se olhar por muito tempo, porque a sua alma era assim, de um brilho intenso. Ele se foi rápido, o câncer apareceu e logo em seguida ele partiu. Acho que foi melhor assim, alguém tão maravilhoso não merecia sofrer por muito tempo. Só sei que seu bugge bozinando por toda a cidade, sua mãozinha minúscula tocando o violão e sua voz pedindo café a todo momento vão fazer falta e vão deixar saudades. Para alguns pode até ser que faça mais falta do que pra mim mais jamais menos importante. Vai com Deus Kakalo. Será inesquecível para todos nós!!! FAZ PARTE DO SEU SHOW!!!

Nada a declarar...

Dois dias seguidos postando? Tempo recorde em? Bom mais uma vez estou eu aqui com meus dilemas, cheia de dúvidas e vindo desabafar aqui, fazendo uma das coisas que mais amo ESCREVER. Hoje tive mais um dia turbulento, porém construtivo. Conversando com minha psicologa ela me constatou coisas que no fundo eu já sabia mais que não tinha respostas e algumas continuo sem ter. Voltando a falar do TDAH ela me relatou um caso de um grande escritor que tambem tem TDAH e teve muita dificuldade a vida toda com todo tipo de relacionamento interpessoal, mais hoje é casado e a esposa e os filhos sabem da alternancia de humor e da personalidade complicada que um portador de tal deficiencia tem. E ela me disse que uma pessoa com o deficit faz tratamento e vaio ao psicologo para entender, compreender o deficit e tentar conviver com ele da melhor forma possível, tentando arranjar soluções. É o tal do SABER JOGAR. Conclusão eu tenho que me entender para conviver comigo mesma e com as outras pessoas de uma forma mais agradável vamos dizer. Mais eu sei que por mais agradável que seja a convivência eu jamais deixarei de ser complicada, indecisa, bipolar, etc. Aí que eu me pergunto, será que alguém um dia vai ter a curiosidade de me conhecer? De conhecer a minha "doença"? De tentar entender o porque deu ser assim? Será que alguém vai ter paciência o bastante para se relacionar ao ponto de casar com uma pessoa como eu? Será que eu vou morrer solteira, sem constituir família por falta de alguém que além de se interessar em me entender não terá paciencia o suficiente para me suportar? São perguntas que rondam minha cabeça a todo tempo. As pessoas sempre acham que eu faço tudo propositalmente, mais não é eu tento me controlar para não magoar ninguém mais quando vejo já fiz. Eu já cheguei ao ponto de pensar em me afastar das pessoas para não me magoar nem magoar a mais ninguém. To cansada de me decepcionar. Outra coisa que minha psicologa disse tambem é que existem mulheres que se contentam com homens que não as fazem felizes por não serem oque elas sonharam mais mesmo assim mantêm o relacionamento por medo de ficar sozinha. Ou seja elas se contentam com o 50% porque o 100% pode demorar a aparecer. Eu penso muito nisso eu não me contento com pouco, sempre fui decidida eu queria ou não queria a pessoa. Se estava insatisfeita terminava Adeus até nunca mais. Agora não, estou numa fase que minha cabeça e meu coração parece que estão no meio de um tiroteio e que não decidem para que lado vão, em que direção e se vão juntos ou separados. É algo realmente cansativo, porque eu não sei mais oque eu quero, quem eu quero, porque eu quero. Juro que tento ter uma resposta pra isso, mais não consigo, por mais que eu tente. Então juntando toda essa minha complicação será que um dia vou conseguir ter um relacionamento minimamente normal, duradouro e satisfatório? Mais uma pergunta sem resposta...

A tão sonhada penseira do Dumbledore...

Esse é um dos momentos que eu mais gosto de escrever. Na hora da mistura de sentimentos. Raiva, confusão, desespero, vontade de gritar até não aguentar mais, de chorar, de enlouquecer de vez. No livro que explica os sintomas do Transtorno de Deficit de Atençao e Hiperatividade (TDAH) ele diz que a pessoa com deficit tem uma mente que trabalha muito mais rápido do que uma pessoa que não possui o deficit. E é isso que eu sinto minha mente trabalhando a mil por hora 24 horas por dia. Não descansa nem quando deito na minha cama para dormir, ás vezes fico horas na cama rolando até pegar no sono por causa disso. Chega ser desesperador. Não digo que tudo que se relaciona a minha pessoa, a minha personalidade têm haver com o deficit mais boa parte sim e eu sei que essa minha indecisão essa minha mutação de sentimentos em menos de 24 agora tem sim MUITO haver com o Deficit. Mais isso tudo ta me estressando, me enlouquecendo de tal forma que não to aguentando mais. Nessas horas que eu gostaria de ter a penseira do Dumbledore para simplesmente tirar alguns pensamentos, preocupações, neuroses da minha cabeça e depositar em outro lugar que não fosse aqui para assim poder viver melhor, agir melhor, decidir melhor. Tudo seria mais fácil sem tanta coisa em um lugar tão pequeno. E é nesses momentos de estafa mental que eu procuro aliviar toda essa loucura que acontece dentro da minha cabeça escrevendo ou dançando. Só assim para conseguir seguir em frente. E são nesses momentos que cabo tomando atitudes erradas, agindo de forma ridicula que depois que passa a fadiga mental que eu percebo quanta besteira fiz. Mais aí me pego a pensar como alguém pode gostar e querer ter um relacionamento com uma pessoa TÃO complicada? TÃO esquisita? Que em apenas um dia ama e odeia a mesma pessoa? Que não quer e quer a pessoa? Eu sei que é estressante, pra mim, pra ele, pra nós dois. Não queria que fosse assim porque não gosto de fazer ninguém sofrer só que algo que não tenho controle, não sei explicar porque exatamente acontece, mais é assim simplesmente acontece. Contra a minha vontade, na maioria das vezes, não consigo controlar meus sentimentos, eles parece que correm na mesma velocidade da minha cabeça. É algo incessante, contínuo e com altos e baixos. Eu tenho culpa por ser assim? Devo me martirizar? Chorar? Desesperar? Se tiver eu já passei por todas essas fases e pela fase do tentar controlar e mudar tambem. Nenhuma funcionou. Alguém tem outra solução???? To realmente esgotada. Cheguei ao ponto de cansar dos homens, de querer sumir, de não querer me relacionar com nenhum homem tão cedo. Tô realmente ultrapassando o limite do cansaço e do stress.

1 ano

É daqui 8 dias faria 1 ano sem postar...realmente abandonei isso aqui. Eu sei oque muita gente deve ta pensando MAIS VOCÊ ABANDONA TUDO. Não é por aí, é que eu sou movida a momentos, sentimentos, vontades próprias.. Já pensei em outros momentos vir aqui escrever algo, mais sei lá, sempre acabava desistindo. Mais de uns dias pra cá andava pensando mais em vir aqui e por coincidência ou não uma pessoa (irei comentar sobre a mesma mais a frente) me mandou o endereço daqui e comentou sobre o blog. Achei que foi um aviso e resolvi finalmente vir escrever um pouco aqui.
É nesse 1 ano as coisas não mudaram muito. Mais 1 relacionamento frustrado no currículo e no momento ando tentando acertar os ponteiros de outro. Como sempre meu lado afetivo complicado, nem eu consigo me entender. Quando eu finalmente encontro alguem que goste de mim de verdade e que preste não dou valor. Nessas horas que eu paro pra pensar, será que aquela historia de que mulher gosta é de homem que faz ela sofrer é verdade? Tem momentos que eu acho que sim e outros acho que não...sei lá. Bom só sei que é alguém que vale a pena e que eu quero MUITO que realmente dê certo. Mais não sei oque acontece que não consigo fazer durar meus relacionamentos...é algo inexplicavel.
Bom depois venho aqui escrever um pocuo sobre iso. Hoje o sono tá me consumindo.

bjusss